Tryghed dræber erotik

Postet i Parterapi | 0

Om Erotisk Intelligens
Vidste du, at par der er trygge, nære og symbiotiske har mindst sex? At begær vokser, når der er afstand? At vi elsker vores partnere mest, når de ikke er der?

Ordene kommer fra den verdensberømte parterapeut fra USA, Esther Perel, der gæstede Danmark i juni. Hun er fortaler for større åbenhed og frihed indenfor parforholdets rammer. Gyldendal har netop udgivet hendes bog, Erotisk Intelligens, en international bestseller, der omhandler det evigt aktuelle tema; seksualitet, lidenskab og det modsatte.

Hun har en klar og ærlig tilgang til temaet, som ikke er nyt for os. Men hendes fremstilling giver luft til nye debatter om det evige dilemma; hvordan holder vi liv i parforholdet. Livfuldheden og gnisten har det med at ebbe ud i en travl hverdag. Det har store omkostninger, hvis det ikke berøres og vedligeholdes. Jeg vil tilføje, at det skal bevidstgøres, hvilket er hele essensen af parterapi. I min praksis møder jeg mange, der siger; ”Hvorfor har du aldrig sagt det”? Eller ”Det kommer helt bag på mig at”.

Tryghed er begærets modsætning

Vi har travlt med at etablere os med tryghed og nærvær, så snart man vi bliver par. I stedet bør vi give mere plads til hinanden, så vi ikke kvæles i behovet for tryghed og forudsigelighed. Det er essentielt at vi kan genfinde hinanden gennem et langt parliv, og det kræver, at vi har evnen til at være nysgerrige, skabe oplevelser og livfuldhed i relationen. Tryghed og nærvær skal være til stede for at parret og familien kan trives. Men når trygheden tager overhånd betyder det, at forholdet bliver kedeligt. Forudsigelighed går ud over lysten og begæret, som næres af det nye, det friske og det spændende, siger den belgisk fødte parterapeut. Utroskab og skilsmisser skyldes især at man begynder at kede sig. Vi bliver, i modsætning til hvad mange tror, ikke skilt, fordi vi er ulykkelige, men fordi vi savner lysten, begæret og mystikken. Vi vil være lykkelige.

Er du en nem partner?

Hvordan kan du længes efter noget du allerede har? Spørger Perel. For at fastholde eller vedligeholde forelskelsen, må man kunne være sammen med en person, der er nem at forelske sig i. Et menneske man kan LEVE livet med. For hvordan kan man holde gryden i kog, hvis ens partner er træt, uopmærksom, slidt, trist eller konstant brokker sig?

Leve eller overleve

Perel taler om, hvor vigtigt det er, at vi ”lever” i vores relationer fremfor at vi ”overlever”. Hvis vi konstant oplever vores forhold som en kampzone, glemmer vi at leve. Sunde par emmer af livfuldhed og det giver en erotisk udstråling. Men det kommer ikke af sig selv. Det er helt naturligt, at man er træt og ikke orker at have sex, efter en dag med arbejde, børn og pligter. Et erotisk liv er ikke en spontan handling, men et valg. Det er et rum man træder ind i sammen, med kreativitet, mystik og opfindsomhed. Det sker ikke af sig selv.

Forholdets balancekunst

At bevare et sundt, trygt parforhold og samtidigt en stærk erotisk relation kræver at man er god til at skabe balance på vippen. Lidenskaben udvikler sig, når man kan fokusere på individualiteten – skabe luft, så man kan værne om sin egen autonomi samtidigt med at være en nærværende, tryg partner, ægtefælle, familiemedlem. Derfor siger Perel; Fire needs air. Der skal ilt, plads og rum til at få flammen til at brænde.

Også den internationalt berømte parterapeut, Hedy Schleifer kalder fænomenet; The Art of Balance – kunsten at skabe balance i sit forhold. Hvordan bevarer man fælleskabet, familien og de trygge rammer samtidigt med at holde liv i gnisten, den erotiske flamme. Par skal lære at åbne op for nysgerrigheden, den tætte kontakt og skabe oplevelser for hinanden. Begær kommer og går. Det forstår et erotisk intelligent par. De kan genfinde hinanden, når lidenskaben aftager og de ved, hvordan de får det til at blusse op igen.

Perel fastholder, at vi skal have en større grad af frihed indenfor rammerne af forholdet. Det er en fejl, når vi forsøger at ensrette hinanden eller udjævne vores forskelligheder, fremfor at værdsætte det. Det skaber ubalance når forholdet er synkroniceret, man gør de samme ting og helt har opgivet sin egen autencitet i parforholdets navn. Begær trives i forskellighed. Erotisk intelligens kræver, at vi tør være nysgerrige, tænke ud ad boksen og skabe oplevelser for hinanden.

Der er lukket for kommentarer.